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做助理比起做销售，好处就是旱涝保收。每月两千元钱对我来说已经是笔大数字，我立刻从贫民窟般的棚户区搬离，开始找新的房子。

在锦江乐园看了一套，三室一厅中的一间出租，隔壁是两个好动的女孩。我对房子非常满意，准备马上搬家。

一个星期后，女孩给我打电话，无意间提起房租是元。

“不是说好了吗？”我问。房东说：“不是不是！中介一定说错了！我报出去的价钱就是元。不好意思，元我不能租的。”

这事儿黄了，只得找下一套。

在网上看到一个房源，上海南站地铁边上，是两室中的一间，有简单家具，独立卫生间。这种条件的房子只租元，简直是奇迹。我飞快的打电话过去问。

那边是一个男生接的，标准的普通话，声音柔和。我对男人的声线非常敏感，心里咯噔的动了一下。

“房子比较简单，有很多人来看过了。不过我还是想租给一个男生，不好意思。”

那我怎么办？我最多只能付元的房租，低于元又在地铁边上的房子，打着灯笼都难找啊！

想起房源启事上有句话“若对方英语好尤佳”，我脑子一转，用英文写了封邮件给对方，说明我的大致情况，以及为什么要租这套房子。

几分钟后，那边回复邮件过来，很简单的一句话“你可以晚上来看房子”。

那是一个瘦瘦高高的男生，戴着一副眼镜。去房子的路上他问了我毕业的学校，和平时的兴趣爱好。

那是一栋待拆迁的六层楼老公房，没有电视电话，唯一的电器就是一台微波炉。房间里家具很少，只有床和两个衣柜。

的确很简单，但很干净，在我来说已经足够。能从棚户区搬进楼房，对我来说已经是个很大的进步。

转到他的房间的时候，他指着外面灯火阑珊的兴业银行大楼说：“你的理想是环游世界，我的理想是拥有那样一栋大楼。”

我笑起来。年轻气盛，谁没有梦想。

看完房子，我离开回家。在车站等车的时候，忽然听见有人叫我的名字，一回头，诧异的又看见他。“你怎么会在这里？”他说：“刚才又有个男生来看房子，我出来接他。”

我急了：“这房子我要的，你绝对不许租给别人！”话一出口我就后悔。我又不是房东，凭什么“我要”“不许”？

他迟疑片刻“那你准备什么时候搬过来？”

我乐开花了，“周末！”

“行。你的车来了。你有零钱吗？”

“有的。”

他在裤兜里摸了摸，摸出两个钢镚儿“还是给你点零钱吧。”

我跳上公交。外面的夜色已经很深了，我发了条短信给老姐“准备搬家，新房子我很满意。看到的时候觉得好像夜里突然看到一缕阳光。”

现在我已经不太记得他的样子了，闭着眼睛使劲回想也只有一个大概的轮廓。但是我清晰的记得七年前第一次见到他时的感觉，“夜里的一缕阳光”。

我是天蝎座，感情方面直觉超准。而有的人，第一眼，你就知道，你跟他之间是会有故事的。

如果不是和那个女孩因为价钱起了误会，如果不是因为我当时穷得不能每个月多拿元出来租更好的房子，也许我根本不会遇见L，以后的很多很多事情都会改写。

可是，生活就是这样不可预测，没有谁能掌控。

我搬进了上海南站的房子，带着很少的家当，和两百来张CD，这应该是我唯一的财富了，从武汉攒到绍兴再攒到上海。

我的到来给屋子添了一样电器：一套不到元的电脑音箱，虽然便宜但音质很好。

L和我的生活都很简单。白天上班，晚上回家后各自在房间里看书学习。我喜欢看书的时候开着轻轻的纯音乐，舒缓的旋律在空气里流淌。

L不懂音乐，也从来不听。他的房间里总是静悄悄的，除了晚上7点到8点收音机的晚间新闻。有时候他会穿过我的房间去阳台拿晾干的衣服，我抬头看他一眼，继续在台灯下看书。

给我的老板做事很辛苦。公司已经处于崩溃边缘，只剩得一个财务、一个销售和一个司机。每天上门来讨债的、要工资的、法院传唤的……类似事件层出不穷，但我没的选择，为了两千元工资，我得继续做下去，至少做满三个月。

有一天，公司里的人都出去了。我出门拿东西，顺手把隔壁房间的门合上以免小偷进来。门“咣当”一声锁上的时候，我才想起来，公司所有的门钥匙都在里面！明天开不了门了！

我当时冷汗全下来了，又不敢给老板打电话，怕被骂、被辞退，于是一个人坐在办公室里发呆。

天渐渐黑下来，我不敢回家，又不知道该怎么办。此时手机响了，是L的短信，问大概我几点到家。我说我还在公司，钥匙被锁在房间里了。他说，我马上过来。

半小时后，L到了，什么都没说。先试了试房间的锁能不能撬开，失败后就打算从窗户翻进去。

我魂都吓飞了，连忙阻止，这要摔出人命了可怎么办。

L说不会的。过了一会，果然从窗户翻进了隔壁房间，取出了那串要命的钥匙。

我松了口气。L开始教训我：怎么这么不小心呢？钥匙不见了要跟老板讲。整层楼就你一个人，你准备等到几点？夜里出事了怎么办？……声调不高语气却很重。

L见我的脑袋越垂越低，叹了口气：“肚子饿了吗？走，带你去吃麦当劳，再说下去我看你就要哭了。”

我像个受气的小媳妇一样跟在L身后，在麦当劳里嘟着嘴不情愿的把套餐塞进肚子。

钥匙事件后，我渐渐开始信任L。

我本就不是特别有能耐的人，又正处于鸡飞狗跳快要山穷水尽的时期，此时身边突然出现英雄救美，就算再好强的女人，产生心理上的依赖感也是理所当然。

L和我之间的话也越来越多。有时候周末他加班，我会去他公司看他。

有次大热天的，我拎了一盒烤鸡给他当午餐。他拿着烤鸡进了公司的茶水间，很快出来了。我问他好吃吗？他笑嘻嘻的说好吃。

后来过了很久，同样的夏天，我自己带着烤鸡去一位朋友家，打开时却发现早已经坏掉。我才明白这个天气，没有放在冰箱里的食物不出半个小时就会坏掉。L当时根本没吃。

夏天的晚上，我蜷曲着腿坐在阳台上吹风。L跑到阳台上有一茬没一茬的找我说话，天南海北的扯。

他是北方男生，普通话标准，声线柔和。呵呵，好像说过两次了。但我的确对男人声音极其敏感，闭着眼睛，耳边响起柔和低沉的嗓音，那是种享受。

有时候他死乞白赖的要拉我的手，手都伸到我面前了。我犟不过，白他一眼，浅浅的握了一下。他嚷嚷起来“这不叫拉手，这叫握手啊~~！！！我们又不是合作~~”

已经不太记得是哪天了。他握住我的手的时候，我没有拒绝。我绝对是凭直觉做事的人，没想太多，我的心告诉我，我喜欢他。

那时我还没去过北方。L大概是我接触的第一个北方男人。

我对北方男人的印象来自于电视剧和街坊传说：五大三粗，蛮横无理，打老婆，大男子主义……但L不是。

L细心体贴，很会照顾人，很顾及别人的感受。相比之下，当时还是个黄毛丫头的我，在生活中简直就是个粗心傻妞。

L总是叹口气，又怜爱又无奈的看着我。他比我大4岁，早毕业两年，但工作经验和生活经验显然强过我许多，我在他面前就像个任性的孩子。

L长得不帅，身材也不算魁梧。男人的性感有时与肌肉和面孔并没有多大联系。

我喜欢内心沉稳有力的人，这种内心的力量会让男人有种挺拔的特质，并在他周围形成气场，“气宇轩昂”一词大概就这么来的。

这种男人只要一出现，就会像磁石一样把我吸引过去。一个人的审美观总是贯穿一致的，很容易对同一类人着迷。这种迷恋有时完全出于本能和潜意识。

这也大概是为什么我第一眼见到L时，就觉得有种奇怪感觉，觉得我和他之间会有故事。

我开始跟L学做北方菜。爱上一个人，是会愿意为他洗手作羹汤的，哪怕以前从来没摸过锅碗瓢盆。我不习惯吃北方菜，但为了L，得迁就口味。

我刚搬进来的时候，L当时说把这房子叫宿舍，但是后来，他把它叫做家。

我在台资公司已经足足做满三个月，攒下了元钱。于是向老板提出辞职。台湾老板很客气的送走了我。我去了一家本土的广告公司。

这真是一个新鲜而刺激的圈子，也是工作狂人们的聚集之地。每一天9点上班，晚上10点之前下班已经算早。

第一天工作交接，部门经理把一张排得密密麻麻的项目进度时间表给我，“基本是这样，但我不确定有些细节的时间排得很准，因为这张表是我凌晨三点困得要死的时候做出来的。”

我没见过这样的工作架势，我以往所有的知识都来自于书本。而这里的一切都是真强实干的，并且要求立刻出成绩，容不得闪失，deadline以分钟计算。

我拼命的学习，但因为是对这行全然陌生的新人，哪怕每天晚上12点才下班，仍然跟不上进度。

与此同时，前几个月来积攒的劳累在我身体里爆发了。我没告诉L，坚持在广告公司继续“朝九晚十二”的工作，脸色一天比一天蜡黄。

一个星期后，我实在撑不住了。某一天晚上12点下班后，我发了条短信给经理，辞职了。

到家后，吵醒了睡梦中的L。听说我辞职，L没说什么，只是笑着说：“辞职了还干到十二点才下班。”

L也是广告公司出身，他是很希望我能在广告公司做下去的，因为这对我是个极好的锻炼机会。

我没告诉他我坚持不下去有一半是因为身体劳累生病。谁工作不辛苦，谁没有硬撑着让自己不倒下的时候呢？

这是我唯一一次半途而废，撤退得极其狼狈。当时真是年轻气盛啊！居然因为身上有了元钱，已经不是刚来上海那时的赤贫状态。就敢在不找下家的情况下辞职。

倘若是今日，别说身上有三千块，就算有三万块我也不敢轻易辞职的。

除了对找工作前景盲目乐观，还有个原因就是，那时我身边已经有了L。

有次L对我说希望我从原来的公司辞职，找份有前途的工作，不要每天做那些鸡飞狗跳的没有意义的事情。

L说他的工资虽然不算高，但也够养活两个人了，撑上一两个月没有问题。这两个月里刚好够我熟悉适应一份新工作。

没有哪个女人会天生独立而强势。男人就是用来依靠的，不是吗？连《喜剧之王》里死跑龙套的周星星都会牛逼的对张柏芝说：“我养你啊！”。L对我那么好，我深信不疑。

我于是成了甜蜜的居家小女人。L在外面上班，我在家看书学习，偶尔去网吧投简历找工作，然后去菜场买菜，等他回来。

家外面是扇铁门，配了一把大铁锁。

每到下午六点的时候，我边看书边竖起耳朵，听见钥匙在锁眼里“咯噔”一响，我就从床上跳起来，蹦到门边，等着L推门进来。

L进门时总被我吓一跳，笑眯眯的说：“哎哟，耳朵真灵啊~”

后来我养了猫。每天下班回家推开门，小猫们早已在门边守候，绕着我的裤腿急切的狂蹭，嗲嗲的叫。

那时，我之于L，也如同家里的一只小猫咪。

周末L加班，我独自去南京玩。回来已是夜里，我在楼下抬头望家里，窗户里隐隐约约透出橘黄色的灯光。

我突然明白为什么L把宿舍叫“家”，家就是有人会为你点着一盏灯，回来推门时，迎接你的不是一片漆黑。

很多年后，我去了北京。每次出差回上海路过南站时，我总会在高架上探出头来看以前住过的房子。

当年的老公房已经拆迁，上海南站也修的让我完全认不出来。夜幕里灯光璀璨，但再华丽的夜色，也抵不上当年破房子里那橘色灯光的温暖。

我继续在家学习、投简历找工作，L的工作渐渐不顺利起来。终于有一天他告诉我，因为在公司里被人弹劾，他愤然辞职了。

L比我沉稳，辞职后把自己的时间安排得很好，每天做事井井有条。而我，因为找工作不顺心，脾气开始暴躁起来。

L很包容我。没钱带我长途旅游，他就骑着自行车带我去华东理工大学校园玩，一路上哼着歌儿展示他的自行车技。我在后座上吓得要死，怕摔下来，又怕他骑得辛苦。

“重不重啊？”

“重！”

过了两秒钟我撅着嘴不甘心的问：“真的很重啊？”

“呃……没感觉~！”

“呵呵！”我一把抱住L。

后来看《甜蜜蜜》，张曼玉甩着腿坐在黎明自行车后座上哼着歌儿那段，看得我又笑又哭，泪流满面。

十月是我生日。

虽然我们都失业了，但L还是买了生日蛋糕和玫瑰。我很满足，虽然只是菜市场十元一束买来的，简陋没有任何包装。

这是第一次，我和心爱的人一起过生日。这个男人，在我一无所有什么都不是的时候，对我好。

我下决心等明年他过生日的时候，要给他买份像样的生日礼物。可我没等到。

上海的冬天到了。

江南寒冬的湿冷，呆过的人都知道是怎么回事。我们把每天看书的地点从家里转移到上海图书馆，因为里面暖和。

上图旁的高安路边，高大的梧桐树掩映成荫，路边是安静的小洋房。深秋时节一场雨后，满地落叶金黄，极美。

从此那幅画面定格在我脑海里，成为上海秋天挥之不去的记忆。

我仍在海量的投简历，回音却寥寥。谁敢用一个毕业不到两年、又没有连续的实际工作经验的新手呢？投出份简历，顶多只有4、5家愿意给我面试机会。

我进退维谷，每次给家里打电话时都报喜不报忧。身上的元钱已经花得差不多了，我不想开口找L要，因为他也失业了。但如果这样继续下去，我无法在上海生存，只能回家。这意味着与L分离。

我不愿意。

我横下一条心，继续找工作。屡战屡败，屡败屡战。后来，每当有人说起什么什么公司时，我能马上报出它在哪栋写字楼里。

同事惊异于我的记忆力，其实我的记性很差，但我记得那年的冬天，我穿着单薄的衣裤和高跟鞋（为了保持面试形象），咬着牙每天在寒风中奔波，跑遍了上海所有的写字楼，就是为了能留在上海，和L在一起。

有一次面试，已经到最后一轮了，我以为胜券在握。但当消息出来的那天，我才发现最后入围的不是我。

我的心理防线顿时决堤，不顾形象的在街角大哭起来。哭完了给L发短信，L啥也没说，只回了一句话“明天是元旦，回来我给你做好吃的”。

是啊，明天是新年，我怎么不记得了呢？

我去剪了个头发，然后回家。在地铁上想起这几个月的艰难，又忍不住哭起来。车厢里对面的人向我投来诧异的目光。

地铁从地下驶入地面，上海南站到了。我擦干眼泪，我不要让L知道我在外面哭过。

回到家，L见到我，乐呵呵的。“呀，小宝剪了个小短头！真可爱。”我才看到桌子上放着绞好的肉馅和饺子皮，L正在包饺子。

“外面卖的水饺不干净，我买了肉和白菜让人绞的。咱们自己包。”L说。我努力挤出笑容，坐下来和L一起包饺子。

L去下饺子的时候，我突然看见桌上有张被书盖着的贺年卡。我好奇的拿起来看，发现是L写给前女友的。没什么缠绵的话语，无非是祝你新年快乐之类的。

但我天蝎座的独占欲被刺激到了，很不高兴。我承认我小心眼，还有点自卑。

因为L跟我说过那个女生在大学里就很优秀，现在做得也很好。而我，现在什么都不是。

L好像看出了什么，于是就有点尴尬的过来哄我。女人就是好哄，一会儿我又高兴起来。毕竟此时，L在我身边，我什么都不用担心不用怕。

第二天早起，L带我去新天地玩。新年的第一天是个大晴天，阳光很好。

L在前面走着，我在后面跟着。过马路的时候L回过头来，怕我跟丢了。他伸出手：“来，小宝，牵着我的手。”

我把手放在他大大厚厚的手掌里，像只兔子一样在他旁边蹦来蹦去。

很多年后我仍然记得这个细节。

L要走了，回去帮他大哥做生意。

他不是没跟我说过。他大哥来上海找过他几次，当时L还是很想留在上海的，手头也有好几个面试机会正在准备。

但渐渐的，L找工作也不顺利，他犹豫起来。闲着也是闲着，不如回去做点事。

L说，他以后还是要回上海的，毕竟户口在这里。

为了留在上海跟你在一起，我那么辛苦都一直扛着，这算什么事？

但我没说什么，毕竟他是去做事，男人有男人的打算。我想我也没权利、没身份、没资格要求他留下来。

大难当头夫妻都各自飞，何况我们只是相濡以沫的一对小情侣。

临走的前一晚，L一言不发。我搂着他的头发，紧紧的抱着他。我想要记住他的眼睛，他的头发。

第二天一大早起来我就耷拉着脸，闷闷不乐。L千方百计逗我笑，可是我实在笑不出来。

我给他做了他最喜欢吃的番茄炒蛋，又从外面买了几盘小菜。他指着那盘番茄炒蛋竖起大拇指：“真好吃！比其它几盘都好吃！”

火车是晚上7点。车站里，我们面对面的站着，不知道该说什么。L像往常一样伸出双手，“来，小宝，抱抱”，把我像小鸡一样拎起来熊抱了一下。

我没有眼泪，没有一句话，我的喉咙堵得发痛，我只能抱着他，用尽全身力气。

L在火车开动的时候上车了，我头也不回的转身就走，我无法忍受目送火车远去。

转身那一刹那我的眼泪终于如闸门释放般迸发，哭着走出了火车站。我不知道L有没有看见。

在车站等车回家时我掏出手机，发现有一条新短信，L发来的，在火车开动的那一刻。“再见，我的小宝。”

我的眼泪再度决堤。

我只以为这只是次再见，却没想到会是永诀。

从此以后我再也不愿意对我喜欢的人说再见，我宁愿说“后会有期”。

L走以后，日子艰难。

回家推开门，一片漆黑，再也没有灯光迎接我。L的房间空荡荡，没有人坐在那里抬头对我笑，“小宝回来啦”。我也再不用竖起耳朵听门锁的动静，然后像只猫一样窜到门口开门。

从此我就孤单单一个人了。

我很不习惯。L的房间我一直没动，所有的物品都还是他走时候的样子。他的毛巾牙刷都一直摆在那里，我想，他会回来的。

我继续找工作。

过年了，我不想回家，怕爸妈问起近况无言以对。大年三十我还是在图书馆度过的，因为那里有空调，比家里暖和多了。

图书馆关门后我在外面的小饭馆要了盘松仁玉米当年夜饭。身上快没钱了，还要交房租，得省着点。

吃饭中间L给我打了个电话，祝我新年快乐。

吃完饭后我就回家了，没有电视，九点就上床睡觉了，直到半夜11点半被窗外的鞭炮声吵醒。我才知道原来上海的春节是可以放鞭炮的，真好。

我开始整晚整晚的做噩梦，梦见交不起房租被人赶出去，房东上门来抄家。

很多年后即使我一个人住在90平米一应俱全的套间，社区环境优美，生活无忧，有时半夜还是会被同样的梦境吓醒。

那年的冬天，刻骨的寒冷。

年后的工作机会多起来。我投了一家国内服装企业的职位，不走寻常路的那个。职位和薪水都不高，但我喜欢那份工作，比较有挑战性，应该能学到很多东西。

最后一轮面试见他们的市场总监。有道题目是“项羽、诸葛亮、刘邦，你最喜欢哪个？”

我写的答案是“刘邦”。

市场总监看到答案，眉毛扬了一下，问我为什么。

我说，项羽英勇神武，但有胆无谋，弃范增而不用，终难不败;诸葛亮虽然好谋善断，但事事亲力而为最后累死了，又没有培养后备力量来接替他的位置;刘邦虽然看起来一介莽夫，却懂得善用调拨各类谋士，文有萧何张良，武有韩信，运筹帷幄即可决胜千里，终成大业。

市场总监笑了一下。

第二天，HR通知我面试通过了，准备来上班。上班之前先去体检。

我很开心，失业半年以后终于有了个工作机会。钱不多但至少我有收入来源了。

医院做体检，然后把体检报告交给HR，等着接下来签合同上班。

等了很久，HR才出来，黑着脸把体检报告摔在我面前。

我记得她那个动作，是摔。

“我们不能雇用你”，她指着报告非常大声说，“你有乙肝！会传染的！”乙肝两个字她说得特别重，气愤的声调好似我得的是艾滋病。

我傻眼了。她接下来说了什么我完全不记得，过了一会儿，我拿着体检报告，默默的低着头走了。HR的表情让我觉得自己是个罪人，很羞耻。

我没哭，我被彻底震傻了，我不信。为什么我一直不知道自己有乙肝呢？如果会传染，为什么我第一份工作体检的时候，别人没拒掉我？

医院，医生拿过报告看了一眼说“肝功能正常，你再做个两对半检查吧。”

第二天去拿乙肝五项指标报告，我看不懂，问医生是什么意思。医生说是典型的小三阳，乙肝病毒携带。

“会传染么？我面试的单位说我会传染，把我拒了。”医生面露难色，说“传染是不会的，因为你肝功能正常。但有些单位是卡得很严的，这个没办法。”

我问医生能治么？医生说现在的医学条件没有药可治，只要得过乙肝，就会终身携带病菌。但只要保持良好的生活习惯，不让它转成大三阳就可以了，对正常生活没有影响。

我渐渐想起小时候和妈妈一起吃药，药盒上写着“肝XX”的字样。那时年纪太小，吃药吃了一年后爸妈就没再让我吃了，后来我也就不记得了。

这么多年，家里一直没告诉我。

我想起大学毕业时，学校医务室把我单独叫去，说我体检结果肝有一点问题，但不影响工作和以后的生活。我也就没放在心上。

毕竟这么多年我一直健健康康活蹦乱跳，从来没有什么不舒服的地方，从中学到大学都是校运动会中长跑的绝对主力，能有什么问题？

这么多年，没有人告诉我小三阳会有这么严重的后果。

一年以后，浙江的“周一超杀人案”轰动全国，三千多人联名上书为他求情。此案也成为乙肝患者维权的开始。

我不赞成用这种极端的方式解决问题，但我完全理解周同学的无奈。

有人说找不到这份工作可以找下一份嘛，但当时“公务员不招小三阳患者”是写在国家政策里的，而绝大部分公司都是以国家政策为范本的。

到哪里去找下一家？

那是一种无形的歧视，所有的门都对你关闭了，没有出路。就算他们不因为乙肝而拒绝录用，也可以拿别的理由拒绝你。

找不到工作意味着没有收入，没有收入意味着没有饭吃，没有饭吃意味着等死。事情就是这么简单。

很讽刺。一边所有的医生都会告诉你小三阳不会传染不影响正常生活，一边你又因为这个原因四处碰壁投诉无门，然后回头医生又告诉你小三阳终身携带无药可治。结论就是，这辈子就这样了，你看着办吧。

我毕业后的第一间公司是一家大型正规民营企业，没有因为我是小三阳而不录用我。因此我也从来不知道小三阳也会成为被拒绝的理由。

后来工作顺利后我一直在世界五百强公司工作。外企的反歧视政策很严格，如果员工因为不影响正常工作的健康原因而被不公平对待，员工是可以起诉的，至少白纸黑字的条款这么写。

从此以后我再也没有因为“小三阳”而影响工作。

这也成为我拼命努力工作的动力之一：没有办法改变自己的身份，我就只能拼命做到优秀优秀再优秀，优秀到别人没办法拿我的健康为借口来挡我，否则他们会损失很大，因为没有人比我工作更出色。

那位“不走寻常路”的HR把体检报告摔在我面前的黑脸模样，我一辈子都忘不了。我不恨她，每个人都有自己的压力。但她不必对我这种态度。

从医院出来，我只觉得我完了，半年来熬得那么辛苦，无数次面试都没有成功，唯一一个成功的面试居然因为这个莫名其妙的原因而失去了机会。

我哭着给L发短信，告诉他我因为小三阳而丢掉了到手的offer。这是第一次，L没回我的短信。

情人节到了，我从早等到晚，L没有电话，没有短信。情人节的夜晚，马路上热热闹闹的。

我面试完后坐公交从浦东回浦西，车里只有寥寥几人。公交广播里，电台放的是范逸臣的《IBelieve》。

IBelieve，当我在你家门口，下雨了，你看了也会难过。

IBelieve，你不说话的时候，也是一种，其实你在回应我。

虽然不曾说，相信你正在懂，就算牵的不是我的手，我不真的难过。

我到现在都很怕听到这首歌，每次听到时心都忍不住抽搐，想起那年的情人节，我坐在公交里望着窗外，眼泪不停的流。

L的短信越来越少，也不给我打电话了。问起的时候只是淡淡的说“我很忙”。我总觉得哪里不对，但又不知道为什么，也许他真的很忙吧。

年前我投了一家五百强公司的简历。第一关HR面试通过，第二轮是新加坡总部打来的电话面试，我准备充分，表现非常好，新加坡人很满意。第三轮面试约在年后。

我和L之间，越来越僵硬。有次说到什么的时候他很不耐烦，发来一条短信“以后不要骚扰我”。

他用的是“骚扰”这个词。我愣住了，惊诧，莫名其妙。我不能理解为什么一个月前他叫我“小宝”，然后渐渐冷掉，而现在觉得我在骚扰他。

我问怎么回事，L发短信“你很烦你知道吗？你有肝病。”L说“就是这样了，我们分手吧，以后不要再找我了。”我觉得很虚弱，浑身哆嗦。

我震惊，我无法接受，但这是现实，L不要我了。

现实还有下午两点我有那个重要的面试，没有时间给我嚎啕大哭，没有时间给我消沉。我必须拿出最好的状态，精神抖擞的去面试。

电视剧和小说里常看到女主角痛哭一场后振作起来重新奋斗，我总以为那是编的。人的情绪怎么可能转换得那么快，背后留下的伤口还在滴血，怎么就能立刻转身以微笑示人。

但现在我知道是真的了，而且我居然连痛哭都没有。

也许是因为当时已经彻底傻掉。我的脑海里只有一个念头：我必须拿下那个面试，不然我会没有饭吃交不起房租。

这完全是潜意识，是人求生的本能，情啊爱啊只有在脑子清醒的时候才会去考虑，我当时已经脑子懵了。

我觉得我适合去演电视剧。下午的那个面试我居然可以神采奕奕谈笑风生，我都怀疑我是不是没心没肺到极点了。

但从此我发现我的记忆力变得很差，容易精神恍惚，很难集中注意力。脑海里有块总是空白，讯息跳不过去，或者跳过去后就一闪而逝无法捕捉。

大概我脑子里有根筋在那天被抽走了，苦笑。那真是改变我命运的一天，一切都天翻地覆。

我拿到了offer，那个工作机会让我入行，是我职业生涯的开始。我有饭吃，交得起房租了。L永远离开我了。

很多年后我回想起来，总觉得那个offer是老天给我的。类似于武侠小说里男主角被人追杀掉下山崖后总能被一棵树挡住，还能在树旁边的山洞里捡到一本武功秘笈。老天不想看我被逼到绝路。

那个天翻地覆的一天过去后，我慢慢清醒过来，开始努力把事情前后串起来。L很忙——得知我有乙肝——他觉得我一直在骗他——他怕传染——于是他不理我了。

就这么简单？不对，我记忆里的L不是这个样子的，他一直对我那么好。这不符合逻辑。

我缺根筋的脑子串了六年，到现在也没串出给让我自己满意的答案。

那年的春天不平静。非典，张国荣自杀，一片凄风惨雨的。我每天坐轻轨上下班，车厢里人少得可怜，空调吹得我直哆嗦。苍白、冷，是我对那个春天的记忆。

我工作很努力，失业八个月后才得到一个工作机会，还是在这么好的公司，我格外珍惜。

但下班后，我总是陷入痴呆状态。

我想知道为什么一眨眼就会变成这个样子，没有人告诉我。我想知道这些为什么会发生在我身上，没有人告诉我。我想知道将来我该怎么办，没有人告诉我。

我二十多年理想的生活模式就是找份好工作，然后谈恋爱，然后结婚生孩子。可现在L因为我的病离开了，医生告诉我这个病终身携带无药可医。

我还谈恋爱么？我还结婚么？不结婚我三十多岁、四十多岁的时候怎么过？不结婚就没有孩子，那我老了怎么办？

没有人告诉我答案，没有人告诉我以后该用一种什么样的模式生活，我像只无头苍蝇一样茫然。

但是每天的日子还得过，我总不能现在去死吧？我开始疯狂的工作，加班，让自己没有时间去想别的东西，因为我得不到答案。

我的工作越来越出色，内心却在一点点的坍塌。一个夏天，我体重掉了20斤。

八月去北京出差，好友的母亲见到我，大骇。“这孩子在上海受苦啊！瘦得像纸片一样，脸色煞白。”

那一年，我二十三岁。

我不怨L。今天写下这些文字时，我仍是踌躇的，担心身边一些原本不知情的朋友看了，会和L一样远离我。我知道这个社会对于这个群体的宽容度有限。

曾经，在某家公司任职时，我没有向公司隐瞒我小三阳的事实，但当我离开那家公司时，我才知道，看过我健康档案的行政将我的事情到处对人说。

有哥们跟我说，不要紧，一个爱你的男人不会计较这些的。我反问他们，如果是你的女朋友，你作何感想？他们马上开始犹豫，“那我还是要考虑考虑的”。

我笑。是啊，这个世界谁离不开谁，又何苦要为一个人去承担如此多的不必要的麻烦。每个人都有那么多选择的机会，多一个人少一个人无甚区别。

曾经，我在火车上遇到一个和L很像的男生，相谈甚欢，后来也有交往。因为L的前车之鉴，我向他说了我的情况。他跟我说，“我是家里独子，还要抚养母亲”，就此消失不见。

我也不知道这些会不会成为我一辈子的枷锁，即使是，我也无能为力。我开始看佛书。

我终于明白为什么那么多人笃信真主、上帝、佛祖这些虚无缥缈的东西。有门信仰是好的，它能帮你阐释一些你永远无法解释的事，也能让你恪守一些无法坚持下去的信念。

佛说世事轮回，前因后果，前世是今生的因，今生是前世的果。我想我也许我上辈子亏欠了L，所以今生偿还。还完了，我下辈子就不会再受那么多苦了。

这个想法让我不再追问为什么，也不再恨L。是的，现在回想起来，我经常会忘记他曾经那么深的伤害过我，无论有心还是无意。反而，我总记得和他在一起的纯真岁月，那是我为数不多的幸福时光。

后来我读到《上海的金枝玉叶》。

那个曾经锦衣玉食的女子，经历三十多年的磨难，却并没有心怀怨恨，依旧美丽、优雅、乐观，始终保持着自尊和骄傲。

“要是生活真的想给我什么，我就收下它们。”

我很庆幸自己在变成一张囧字脸满腹牢骚的怨妇之前，读到了这本书。

它让我看到风浪中可以怎样经历自己的人生，可以怎样坚持自己的纯净和自己的生活方式，在漫长生活中可以怎样护卫一颗自由的心，在生活大起与大落的时候，让它都是温暖的、自在的。

我试着用纯净简单的眼睛去看世界，接受上天安排的无常。

一朵花凋谢，你不会太难过，因为你知道花开易谢，原本无常。人生也是如此，世间无完美，更无永恒，但可以把握当下。

一辈子很短，每一天都要有意义。

04年的冬天我去了赵州禅寺，就在寺里挂单，听暮鼓晨钟，然后和僧众一起诵经上早课。钟声在郊外的夜里悠扬清远，我忽然明白原来简单是这样容易的事。

我从起点回到了原点，画了一个圆。内心释然。

此后工作一切顺利，我非常努力。

沪上每个女白领的故事，都能写成一本杜拉拉升职记，而且情节更跌宕起伏精彩绝伦。

几年后的夏天，两个猎头为了同一个职位在同一天找到我。我北上去了北京，带着两只猫。

此时距离我第一次来上海，已经有整整五年，我的薪水涨了30倍。这点在北京上海并不算很高的收入，也不是值得夸耀的资本。但我很自豪，因为我对得起曾经的失去与付出。

记得曾经跟L说过我想环游世界，我正在陆续实现自己的梦想。

在吴哥窟的TaPhrom寺，我没有秘密可以埋进树洞，只是在心底默默许愿，望岁月静好，现世安稳。

我喜欢北京。它让我觉得好似脱胎换骨。

我去玩摄影，听音乐会，看话剧，出去旅游……恣意的过着每一天。遇到喜欢的男人，微笑的看着，告诉自己即使不能拥有，至少在他身边的分分秒秒都要快乐。

爱上一个人的瞬间，是会永远永远留在心里的。这瞬间，便是黑夜里点亮的一盏明灯，会让心中柔软，变得美好。

我定居了。去看家具的时候，身边全是一对对情侣。

销售跟着我，小心翼翼的问“您是……一个人过来看？”

我点头：“嗯，我自己的房子。”

是的，我自己的窝，不用再经受颠沛流离。多好。

以此纪念上海五年。

文章来自豆瓣

====原谅我这一生放纵不羁爱唠叨====

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